Capitulo uno. El despertar.

Memorias.

Aveces recuerdos lejanos se aparecen de la nada en mi mente, me gusta llamarlos recuerdos aleatorios pues es difícil decir que es lo que los llama.

Derrepente me siento desconectado de mis recuerdos, se que son cosas que viví pero no siento ninguna conexión hacia ellos, como si estuviera recordando o imaginando lo que pudo haber vivido otra persona.

Y entonces, si no somos mas que la suma de las experiencias, ¿que pasa cuando mis experiencias no me peretenecen?, si mi aprendizaje no es mas que una interconexion neuronal particular. entonces, si mis recuerdos no son mios, ¿quien soy?

...

As I rip to shreds the armor of your fancy clothes
I let out a brief sigh of disappointment
because now I know that the chase is over
and now all that is left to do is have some sex.

Prueba

aver?

Sobre la risa.

Es difícil definir lo que nos da risa, aveces es algo sorpresivo, aveces es algo absurdo, aveces es algo cruel y ciertamente no todos compartimos el mismo sentido del humor.

Creo que la risa podría ser un detector fallas lógicas, nomas por hacer uso de la analogía idiota pensemos en Matrix, un deja vu en la Matrix es signo de que hubo falla en el mundo. Imaginemos ahora que cada que reímos es porque nuestro cerebro detecto alguna contradiccion entre las cosas percibidas y el conocimiento establecido. Como si parte del cerebro fuera una maquinita que detecta falacias lógicas, en cuanto una creencia establecida profundamente se contradice con alguna observación, directa o indirecta el cerebro la detecta y produce la risa, creo que mucho tipo de humor se puede explicar de esta forma, había pensado un par de ejemplos pero se me olvido, algo tenia que ver con un grupo de personas riéndose de alguien a quien estan apedreando, segun yo al principio esto no podia ser explicado por mi hipotesis pero luego se me ocurrio algo, tenía que ver con la contradiccion de la idea de justicia y la realidad.

Regresando al ejemplo de el grupo de personas apedreando a alguien, asumamos cierto que personas educadas con una vision mas "adecuada" a la cosmovisión científica contemporanea no encontraría este comportamiento risible, sino repugnante, esto lo podría explicar argumentando que la persona educada, entiende la aparente contradiccion y por eso no le causa conflicto lógico. El caso es que tal vez podríamos saber o juzgar el nivel de conocimiento, o mejor dicho, la forma de entender el mundo de una persona en particular si sabemos que le da risa. Dime que te da risa y te diré como entiendes el universo.

Y después algún wey llegara y tratara de hacer eliminar a la gente "inferior" matando personas que se rían de cosas que el no. Guerra muerte destrucción, de nada.

Querido Blo

Querido blo, te tengo abandonado, lo se. Pero no es que no quiera escribir lo que me detiene es curiosamente la misma razón que me hizo empezarlo; me es difícil plasmar mis pensamientos y mis ideas. Esta chistoso también que al parecer cada vez me cuesta mas trabajo hablar, en ocasiones me da flojera articular las palabras apropiadas y hablo como cavernícola "Pasas, me, sal, porfavor", otras simplemente las palabras no salen como deberían, no se la causa de esto, tal vez tengo un tumor en la parte del cerebro que se dedica al lenguaje. Tal ves simplemente es que cada ves socializo menos o que cada vez me expreso menos y esas funciones se van deteriorando, lo que me trae de vuelta al blog. En fin...

Blog hay varias cosas que se me antoja poner, pero todo a su tiempo en esta entrada te platico sobre una crisis existencial mas y un fracaso personal. Esta crisis no fue como las que me dan cada 4 meses esta es una crisis sutentada en la realidad.

Estando en la playa admirando a una mujer que estaría muy cerca de ser considerada por mi como la mujer perfecta, me di cuenta que no haría ni el mas mínimo intento de ligue, esto no fue porque me diera miedo el rechazo o pena o lo que sea, es una persona conocida con la cual he platicado en algunas ocasiones, tenemos amistades en común, etc, etc... lo que me mantuvo lejos fue el pensamiento de que haciendo una introspección profunda decidí que si bien ella podría ser la mujer ideal, yo estaría muy pero muy lejos de ser alguien que "la merezca" por ponerlo de algún modo, que si por alguna razón o motivo se diera el ligue, estaría completamente decepcionado de ella por estar conmigo. Lo cual es una pendejada, lo se, sin embargo el punto de todo esto es que me di cuenta que, básicamente, no me gusta como soy. Diras, blo, que soy muy emo, pero esto fue un shock para mi considerando que hasta hace un tiempo indeterminado estaba completamente orgulloso de la persona que era. Mis fallas eran cosas que acentuaban mi carácter único y queno.

Decidí entonces, a modo de propósito de año nuevo, cambiar todas esas cosas que detesto de mi mismo, si no se pudieran erradicar por lo menos atenuarlas en la medida de lo posible, y aqui es donde esta historia se vuelve historia de un fracaso, porque de esto hace ya 4 meses y no he dado ni un (1) paso adelante en mi propósito. Pero en fin, por lo menos tengo claro en mi mente las cosas que debiera cambiar.

Y a todo esto una reflexión, hasta que punto uno puede cambiar su forma de ser? Es claro, todos hemos precenciado en un amigo o en nosotros mismos cambios radicales de enfoque, personalidad o guatever, pero generalmente estos cambios son consecuencias de drogas o de eventos impactantes en la vida, digo concientemente que tanto puede uno modificarse, es solo cuestión de voluntad?

Frio

Antier una mujer me reclamó que soy frio, increiblemente frio o algo asi dijo. El contexto es asi; una chica me empezo a ligar por Hi5, y yo pues me dejé. Cuando iba caminando hacia el primer encuentro no podia dejar de pensar "¿Que chingados hago aquí?" mi conclusión fue que por fin, a mis 26 años, he llegado a la adolescencia, un comentario aparte es que hay gente que se hace muy buena ocultando las imperfecciones se su cara en fotos de webcam. La "cita", aunque no fue un desastre, no podría decir que fue buena, ¿Cuantos silencios incómodos debe haber para que se pueda decir que la cita fue mala? Tambien cuando una persona no entiende tus chistes y se los tienes que explicar es una cosa bastante desesperante. En fin, por razones que son ajenas a mi entendimiento esta mujer quiso salir de nuevo, y pues ok, despues de darle largas al asunto acepté. En un momento de esta segunda cita la mujer me dice "Quiero un abrazo" y ps bueno se lo di, pero lo que no habia captado en ese momento es que su "quiero un abrazo" era clave para "voy a intentar besarte" asi que ps momento incomodo, ella me quería besar pero mi cabeza estaba moviendose en dirección hacia su hombro, ya saben, para estar en posición de abrazo, no de beso. Irremediablemente me di cuenta de sus intenciones pero ya fue demasiado tarde entonces el beso no se dio y ella se quedo como alguien a quien le habían rechazado un beso, yo sin pedos se lo regresaba, simplemente fue el no hablar bien lo que causo el hecho (ya varias veces me habia pedido que la abrazara asi que como a uno a saber cuando eso significa otra cosa). El caso es que seguida esta situación fue cuando me dijo que soy frío, increiblemente frío lo cual me ofendió, no porque sea mentira sino porque fue un intento de herirme.

Y pues si soy frio, bueno no me gusta esta forma de describirlo pero si soy inexpresivo y no doy muestras de afección gratuitas, y mucho menos a gente que prácticamente no conozco. Es algo que simplemente no puedo entender, me ha pasado varias veces y siempre lo que hace es frekearme mas que alegrarme, que una mujer que apenas conocí derrepente diga que me quiere mucho, y que incluso me regañe por no retribuir su afección. Simplemente el hecho de que para mi es dificil conectar a nivel emocional con una persona, hace dificil que entienda como una persona puede conectar tan rápido, lo que me genera es desconfianza, mas que afecto.

Existencial como soy a menudo me pregunto el porque de mi rareza si es que es rareza, me cuesta trabajo aceptarme como soy y ya, aunque si debo decir que mi inexpresividad es algo que me caracteriza y buena parte de lo que me hace a mi, yo. No puedo ubicar en mi memoria alguna experiencia o conjunto de experiencias que me hayan modelado de ésta forma pero si recuerdo que cuando leí el extranjero me identifiqué completamente. Recientemente me quedé pensando si podría acabar siendo un completo psicópata, creo que me sería fácil acabar de desconectarme de toda emoción y volverme asesino serial o algo asi. pero, no, por el momento no está en mis planes.